Другий шлюб. Секрети сімейного щастя з трьома дітьми і новим чоловіком. Мій досвід. Розповідаю

В моєму житті – це другий шлюб. Так вийшло, що після 15 років спільного життя з батьком моїх дітей – ми розлучилися. Вибралась я з “чіпких лап” шлюбної життя і мерщій “загнала себе в наступний шлюб)). Пройшов рік після розлучення і в моєму житті з’явився чоловік з яким ми вирішили створити сім’ю. Він зробив мені пропозицію і через рік певних подій в нашому житті ми стали чоловіком і дружиною.

• Я ставила перед собою конкретні цілі розриваючи стосунки з колишнім чоловіком. Це сім’я і здорові відносини чоловіка і дружини, як приклад дітям. Справжня сім’я, коли не просто штамп у паспорті об’єднує людей, а справжні теплі стосунки, спільне дозвілля, спільне проведення часу, та хоча б просто спілкування між подружжям. Я завжди раніше думала – “Як це, просто спілкуватися з чоловіком? ! ” Дивилася на пари які могли про все і не про що говорити і це здавалося чимось нереальним для мене.

І коли в моє життя прийшов чоловік на якого відгукнулося серце, а наявність трьох дітей його не збентежило і наші цілі збігалися – Сім’я, Ми об’єднали наші життя. Звичайно і зараз, а зараз особливо, кожного дня ми працюємо над відносинами в нашій сім’ї, і не завжди це свято. . Моменти бувають різні. Але обидва ми докладаємо зусилля, і я вважаю це дуже важливим, коли твоя половинка так само як і ти прагне налагодити стосунки, робить висновки і виправляє десь свій підхід, ставлячи в пріоритет сім’ю.

Щастя жінки, чоловіки і взагалі сім’ї в цілому, не залежить від наявності чи відсутності у них дітей. Діти не скріплювали і не будуть скріплювати шлюб. Сумісні вони чи ні. Можна влаштувати супер весілля в 20 років. Все зробити “по плану”. Народити дітей, одного, двох, трьох – не важливо. І розвалити сім’ю, зі словами: – “А як добре все починалося! “

А скільки ситуацій коли діти своїм рідним батькам не потрібні. Рідше матерям. А пари живуть “душа в душу”, яким Бог не дає дітей з різних причин. Або ті, хто виховує не рідних прийомних дітей і щасливий потихеньку. Не від дітей ВОНО залежить – це сімейне щастя.

Чоловік і жінка творять ВСЕ, що відбувається в їхній родині або в їх відносинах. Наскільки вони зацікавлені один в одному. Наскільки готові до спільної праці у відносинах. Настільки вони і будуть щасливі. Тільки СПІЛЬНА праця і робота над собою дають позитивний результат. Правильна позиція і грамотно вибудувані пріоритети при створенні сім’ї, ось що є запорукою сімейного щастя.

Виходячи заміж і маючи трьох дітей, я розуміла, що материнське почуття може “тягнути на себе ковдру” в тій чи іншій ситуації коли розпочнеться спільне життя з моїм коханим чоловіком. За принципом: “Діти ближче” , рідна кров. Але я чітко для себе вирішила, що буду прикладати максимум зусиль, що б допомогти вибудувати стосунки між дітьми і людиною якого я вибрала в супутники життя.

Основні принципи, яких я дотримуюсь:

Максимально довірилася чоловіка у вихованні дітей1. кажучи йому, що він має право виховувати їх з усією строгістю батька (хай вони для нього і не рідні). А дітям пояснювала, що ми з ним ОБИДВА батьки для них, які будуть приймати участь у їх виховання і переживають за них.

2. Не підривати авторитет чоловіка як глави сім’ї “батька-вихователя” в очах дітей. У спірних ситуаціях потрібно зберігати спокій і тактовність, вказуючи на своє не згоду з якихось виховним моментів. Різкі і не акуратні зауваження можуть відбити всі бажання займатися і виховувати своїх дітей. Повірте чоловік теж дуже переживає за побудову цих самих відносин з дітьми своєї коханої жінки.

3. При розбіжностях не нагадувати чоловікові, що діти не його рідні . Фрази такого плану: “Це тому, що вони не твої! ” “Вони тобі не рідні! “, “До своїх б так не ставився! ” не повинні виходити з Ваших вуст. Підберіть інші слова і спокійно поговоріть, якщо Вас щось турбує. У нас дуже часто говорить образа, яка з реальними почуттями в душі іншої людини не має ні чого спільного. Ось тільки ситуація потім пройде. Ви заспокоїтеся, а осад від сказаних слів залишиться.

4. Розмови з дітьми, про шанобливе ставлення до батьків. Так, як-би зараз це занудно не звучало, але не потрібно займатися потуранням. Мовляв, і так зійде, або типу – “вони ж діти”. Знаєте, як часто мені не хочеться займатися цим “промивання” мізків своїм улюбленим дітям з того, що втомилася або лінь. Але як? ! дітей чогось навчити якщо з ними постійно не говорити про щось. Замовчувати ситуації не потрібно. Потрібно розібрати їх з усіма учасниками.

5. Намагатися приділяти своєму чоловікові достатньо уваги і турботи, не залежно від наявності дітей і їх кількості. Що б чоловік не відчував себе “Третім або четвертим)) гаком поруч з жінкою і її дітьми. Така модель поведінки жінки, коли вона “носиться” з дітьми, а чоловік на тридцять п’ятому місці в списку її сьогоднішніх справ, згубна для відносин у шлюбі де діти спільні І в двійні губительней, де діти не рідні чоловіка. Він тоді відчуває себе взагалі нікому не потрібним.

Ну от якось так.

Але основне звичайно – це почуття в душі, що людина, яка поруч з вами – це “Ваша людина”, а не просто порятунок від самотності або лише б був мужик поруч. З коханим людина не має бути важко, з надривом. . Як жінка і мати ви повинні відчувати, що ЙОМУ можна довірити. Довірити своє життя, здоров’я і життя ваших дітей. Так, не кожен чоловік може прийняти чужих дітей. Це свого роду духовний подвиг і здатність душі і серця. Як і не кожна жінка може усиновити(удочерити) і виховати дитину, якого не вона виношувала і народжувала.